Diberdayakan oleh Blogger.
Tampilkan postingan dengan label Just kidding. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Just kidding. Tampilkan semua postingan

Selasa, 06 Maret 2012

Suami Menangis


Suatu hari ada sepasang suami istri yang baru menikah sedang mengobrol di sebuah kamar. Mereka baru pulang dari luar negeri setelah melakukan bulan madu selama 1 minggu. Sang suami yang sambil
membaca buku tiba-tiba menangis dan meneteskan air mata. Sang istripun bertanya….

Istri : Pa… Kenapa Papa tiba-tiba menangis..?? Papa nggak bahagia ya..??
Suami : Bukan begitu Ma… Papa Bahagia kok… Papa cuma sedih setelah membaca
Ending dari buku ini.
Istri : Memangnya Papa baca buku apa..??
Suami : Papa lagi baca
Buku Tabungan kita Ma…
Istri : …????

Jumat, 06 Mei 2011

Berburu Lalat


Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat suaminya sedang berkeliling dengan pemukul lalat.

"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.

"Berburu Lalat." Suami menjawab.

"Oh! Membunuh lalat?" Dia bertanya.

"Yap, 3 jantan, 2 Betina," jawab suami lagi.

Penasaran, ia bertanya, "Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?"

Suami menjawab, "3 lalat berada di gelas bir, 2 berada di telepon."

Senin, 04 April 2011

Perut Mengandung Bayi


Seorang anak yang masih berumur tiga tahun sedang mengantri di ruang tunggu dokter anak bersama ibunya. Tiba-tiba ia melihat seorang wanita yang sedang hamil keluar dari ruang dokter. Karena penasaran anak tersebut bertanya pada ibunya…

Anak : “Mengapa perut ibu itu begitu besar?”
Ibu : “Ibu itu punya bayi.”
Anak : “Apakah ada bayi dalam perutnya?”
Ibu : “Tentu saja”

Kemudian anak kecil tersebut dengan tatapan bingung bertanya lagi…
Anak : “Apakah dia bayi yang baik?”
Ibu : “Oh, iya. Dia pasti bayi yang baik.”
Anak : “Lalu kenapa ibu itu memakannya?”
Ibu : “..!@#$%..???

Rabu, 16 Maret 2011

Teka - Teki


Pada suatu hari, ada dua orang pemuda yang lagi asik nongkrong sambil bercanda dan saling tukar pertanyaan. Begini kira-kira kutipan dari obrolan mereka...

Pemuda A : Bro... Kenapa kalo orang mati pasti merem..??
Pemuda B : Kalo melek nanti takut jadi hantu penasaran..!!
Pemuda A : Salah..!!!
Pemuda B : Trus kenapa..??
Pemuda A : Karena kalo melek nanti bisa kelilipan kalau dikubur...
Pemuda B : Hahahaha... Bisa aja kamu sob... Sekarang giliranku ya...
Dirumah aku punya aquarium yang didalamnya terdapat 10 ikan. Kemudin pada suatu hari ada satu ikan yang mati. Nah... Pertanyaannya... Air yang ada di aquarium tersebut bertambah atau malah berkurang..??
Pemuda A : Ya tetap lah... Kan air ga ada hubungannya sama ikan mati..!!
Pemuda B : Salah... Yang bener bertambah..!!
Pemuda A : Kenapa..??
Pemuda B : Soalnya sembilan ekor ikan yang lainnya pada sedih terus menangis...
Pemuda A : !@#..??

Senin, 07 Maret 2011

Kaya Tujuh Turunan


Di perempatan jalan di tengah kota, nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1 : “Seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya?
Pengemis 2 : “Ga usah ngimpi lo... Nanti tambah stres !”
Pengemis 1 : “Eh… ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya lho!, Harta peninggalan leluhurku nggak akan habis dimakan tujuh turunan!”.
Pengemis 2 : “Lha trus kenapa elo jadi miskin dan ngemis kaya gini?”.

Pengemis 1 : “Gue keturunan kedelapan…”

Selasa, 22 Februari 2011

Hukuman Untuk Pemerkosa


Ada seorang pemuda baru saja nonton blue film. Mungkin karena nafsunya sudah tinggi… akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi setelah itu si pemuda terus menerus dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya dia menyerahkan diri ke polisi.

Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat karena kelakuannya itu.
Akhirnya hari persidanganpun tiba....
Hakim: “Anda telah terbukti bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… untuk itu hukumannya… tiga bulan penjara…!!”
Si pemuda antara kaget dan senang…. dia nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakim melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…!!”

Senin, 31 Januari 2011

Pemabuk Kecurian


Seorang pemabuk menelepon polisi karena merasa barang-barang di dalam mobilnya telah dicuri seseorang...

Pemabuk : Pak Polisi... Saya telah kehilangan barang-barang di mobil saya..!! Mulai dari dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas, semua di ambil sama pencuri..!! Teriak si pemabuk sambil keluar mobil.

Namun, disaat polisi bersiap menuju TKP, telepon berdering untuk kedua kalinya, dan lagi-lagi dari pemabuk tersebut.

Pemabuk : "Tidak jadi pak," kata pemabuk dengan tersendat, " Ternyata saya tadi salah masuk ke kursi belakang..."

Minggu, 17 Januari 2010

Baru Pertama Kali Naik Pesawat


Boby baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap sebelah kanan. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.

Selama setengah jam laki-laki ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Boby berkata : "Maaf, Mbak, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya."

Senin, 11 Januari 2010

Cara Berhubungan Sex


Sepasang pengantin baru mengunjungi seorang Seksolog.

Pengantin pria : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Sepasang pengantin tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.

Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata...

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Pengantin pria : Di rumah masih banyak saudara, trus kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Jumat, 18 Desember 2009

Bingung dengan Ajaran Guru


Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi pergi ke sekolah:

Ibu : "Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke sekolah?"

Anak : "Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan berhitung ganti-ganti terus."

Ibu : "Ganti-ganti bagaimana?"

Anak : "Ya, tiga hari yang lalu ibu guru bilang enam adalah tiga ditambah tiga, terus dua hari yang lalu, enam adalah empat ditambah dua, eh kemarin katanya enam adalah lima ditambah satu, bingung kan saya."

Ibu : "?????!!!"

Jumat, 11 Desember 2009

Taruhan Menggigit Mata

Jono adalah seorang serdadu yang sudah kenyang ditugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, Jono dijuluki pahlawan perang. Tapi Jono harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka-luka semasa bertugas di medan tempur. Kaki Jono palsu, tangannya palsu, dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan Jono yang tak hilang. Yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, Jono bertaruh dengan tetangganya, si Budi.

Jono: "Budi, ayo kita bertaruh."

Budi: "Taruhan apa, Pak Jono?"

Jono: "Saya akan menggigit telinga saya sendiri."

Budi: "Ah, mana mungkin ada orang bisa menggigit telinga sendiri. Melihat tanpa cermin pun tidak bisa. Apalagi menggigit."

Jono: "Makanya, taruhan Rp 500 ribu, yuk!"

Budi: "Oke, siapa takut."

Setelah disepakati, Jono pun melepas telinga palsunya dan menggigitnya. Budi jelas kesal karena kalah taruhan. Keesokan harinya, Jono menantang Budi taruhan lagi.

Jono: "Mau taruhan lagi, Bud?"

Budi: "Oke, tapi saya yang pilih jenis taruhannya."

Jono: "Oke, no problem."

Budi: "Kalau Pak Jono bisa menggigit mata sendiri, saya bayar 1 juta."

Budi berani bertaruh seperti itu karena Jono bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya. Karena bola mata itu asli. Tapi dasar Jono si Pahlawan Perang, dia pun tetap nekat.

Jono: "Oke, saya setuju!"

Jono pun segera melepas gigi palsunya, dan menggigitkan gigi itu ke matanya sendiri.

Selasa, 01 Desember 2009

Ban MOBIL


Kaka : Aku punya pertanyaan nih… jawab yah…. Apa sebabnya ban mobil bagian belakang lebih cepat gundul dari pada ban bagian depan..??

Ade : Yah kamu… gitu aja kok di tanyain… Ban belakang pasti lebih cepat gundul soalnya lebih sering di rem dari pada ban depan…

Kaka : Emang benar… tapi itukan jawaban yang ga lucu…

Ade : Kalau gitu apa jawabannya..??

Kaka : Karena ban belakang strezz mau ngejar ban depan ga bisa-bisa…

Ade & kaka : Wakakakakak…..!@#$%^&*……

Senin, 16 November 2009

Kisah Perokok Berat


Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya…hingga ada seorang perempuan seksi yg sedang hamil 3 bulanan menegurnya…

Perempuan : ”Pak! Bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau..!!”

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena perempuan tersebut berkata di hadapan orang banyak…

si bapak gak mau mengalah dia berfikir sejenak… dan berkata…

Bapak: “Mbak! Mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani ya pake rok mini, itu tuh serabi mbak hampir kelihatan.. menggangu "si kecil" di celana saya tau..!!

Minggu, 08 November 2009

Kisah Malam Pertama


Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba sang istri menjerit, “Aduuuhh.. Sakiiittt … ! Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti Ibu Bapak dengar.. Mereka mungkin belum tidur tu..” (Kebetulan kamar mertua bersebelahan dengan kamar tidur pengantin).

Tapi kerana tidak dapat menahan rasa sakit itu, isterinya tambah kuat mengerang. Mau tidak mau, sang suami pun berkata, kali ini lebih keras sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Besok baru cabut.”

Sejak dari tadi, ternyata sang mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang dari tadi mendengar anak perempuannya mengerang kesakitan, pada awalnya sang mertua tidak peduli, maklumlah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang kesabaran. Dia bangun dan langsung pergi ke kamar sebelah lalu menendang pintu kamar pengantin sekuat-kuatnya sampai pintu kamar terbuka.

Dengan rasa geram sang ayah mertua berteriak: “Apa-apaan ini? Anak ku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …

Kedua pengantin pun sangat terkejut. Sambil tersipu-sipu sang menantu pun berkata kepada bapak mertuanya: “Pak, sakit gigi nggak akan bikin mati.. Lagipula mana ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?

Senin, 19 Oktober 2009

Made In Indonesia

Suatu hari ada orang Jepang naik taksi, ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Kota Bandung.

Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.Sang supir taksi hanya tersenyum.

Lalu kembali lewat mobil Nissan, Orang Jepang itupun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum.

Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di depan Hotel tempat ia menginap, Orang Jepang itu berkata, “Pak… berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “Satu juta Pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”

Selasa, 29 September 2009

Hadiah Sepeda Baru

Obrolan antara Ibu dan anaknya yang masih duduk di kelas tiga sekolah dasar yang mau melaksanakan ujian kenaikan kelas….

Ibu : Belajar yang rajin ya nak… nanti kalau kamu naik kelas ibu belikan kamu sepeda baru… (Bujuk sang ibu biar anaknya rajin belajar, padahal sebenarnya sang ibu belum punya uang dan bingung mau cari uang kemana, apalagi kondisi keuangan keluarga tersebut sangat pas-pasan)

Anak : Ya Bu… Saya akan rajin belajar biar ga ngecewain Ibu…

Hari demi hari berlalu… Tibalah waktunya pembagian nilai hasil ujian tersebut. Setelah melihat hasilnya… Anak tersebut langsung pulang karena tak sabar pingin kasih kabar gembira ke ibunya.

Anak : Ibu… Ibu… Saya sudah terima nilai hasil ujian kemarin… Dan kabar baiknya lagi… Ibu ga usah susah-susah beliin saya sepeda baru….

Ibu : Waduh… Ternyata selain pintar, anak saya sudah semakin dewasa dan bisa ngerti kalau ibu belum punya uang… Coba sini lihat hasil nilai ujianmu…

Setelah melihatnya… Sang ibu langsung terduduk lemas. Ternyata anaknya dinyatakan tidak naik kelas…!!!

Senin, 07 September 2009

Apa ya...??

Suatu hari ada dua anak laki-laki sedang berjalan sambil bercanda menuju ke sebuah masjid di dekat sekolah mereka. Inilah sedikit kutipan dari obrolan mereka ...

Anak A : Aku punya pertanyaan nih... jawab ya...
Bagaimana caranya biar sepatu kamu tidak hilang di masjid..??
Anak B : Ya di simpan di kelas aja...
Anak A : Salah... Jawaban yang tepat adalah...
Kamu pakai sendal aja biar sepatu kamu tidak hilang...
Anak B : Bener juga ya...?? Gantian aku yang nanya ya...
Pekerjaan apa yang di benci setan tapi juga di kutuk Tuhan..??
Anak A : Apa ya...?? Nyerah deh...
Anak B : Jawabannya adalah...
"Memperkosa anak setan"...
Anak A+B : Hahahaha... wkwkwkwk... ckikikikik....

Senin, 10 Agustus 2009

Murid Yang Konyol

Di suatu sekolah dasar terpencil, terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh. Sebut saja Kuncung namanya. Suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi, yaitu SLTP.

Guru : Baik anak-anak, tolong formulirnya diisi semua ya... jangan sampai ada yang kosong!
Kuncung : Bu, nama kita ditulis ya? Tanya Kuncung.
Dengan sabar bu guru menjawab…
Guru : Iya nak...!!
Tak lama kemudian Kuncung kembali bertanya.
Kuncung : Bu, tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak Bu?
Bu guru menjawab…
Guru :Iya dong, biar jelas..!!
belum ada 3 menit Kuncung kembali bertanya pada gurunya
Kuncung : Bu, kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
Dengan kesal Bu guru menjawab…
Guru : NGGAK…!!! DIGAMBAR AJA…!!!
Kuncung : …???*#%

Kamis, 23 Juli 2009

Bus Bertingkat

Di sebuah negara yang baru berkembang, terdapat angkutan kota berupa bis dengan dua tingkat, namanya Volvo. Sebagai angkutan kota yg baru dioperasikan, banyak orang tertarik untuk mencobanya, termasuk orang-orang dari kampung dan pinggiran. Adalah si “A” yang penasaran dan mau mencoba naik bus bertingkat itu. Karena padatnya penumpang saat itu, sang kernet menyuruhnya naik keatas. Baru berjalan beberapa meter si “A” turun ketakutan kelantai satu, sang kernet terkaget sambil teriak “ ada apa???” sambil melompat turun dia teriak… “takut… diatas gak ada supirnya”…………….?????!!!!!!

Kamis, 02 Juli 2009

Tentara dan Ejakulasi Dini (Just Kidding Bro)

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.